Vanusa Recria o Hino Nacional Brasileiro

Mundo 2.0 - 40 coisas que já eram!

Esta lista mostra 40 produtos, ou hábitos que estão morrendo ou morrerão, podemos ver perfeitamente como a tecnologia vai se renovando e coisas que achávamos tão incríveis a uns anos atrás já estão tão fora de uso e demode.

1. Jogar videogame em um Fliperama

Uma das atividades favoritas dos geeks espalhados pelo mundo era jogar fliperama, que começou a decair em meados da década de 1990.

Algumas máquinas de fliperama sobreviveram, mas as antigas competições e a intensa busca por esses jogos já não existem mais.

E é fácil entender o porquê: o avanço dos sistemas de jogos permitiu que você vivesse a mesma ação do fliperama em casa.

2. Capacidade do disco rígido
Com drives com espaço de armazenamento atingindo os terabytes, ter um dispositivo desse que excede suas necessidades não é tão absurdo de se ver hoje em dia. Mas lembram quando um drive de 80MB era um dispositivo de luxo e o drive de 1GB era extremamente espaçoso?

3. Ouvir o sinal de ocupado
Graças aos avanços na tecnologia de correio de voz e chamadas em espera, raramente você escuta esse irritante som.

4. Ir a encontros ‘às escuras’
Serviços como Google, sites de encontros e redes sociais tornaram mais fácil conhecer virtualmente uma pessoa antes de decidir encontrá-la na vida real. Muitos, inclusive, se relacionam melhor no mundo virtual.

5. Ter 18 anos para acessar conteúdo impróprio
Pode parecer insano, mas antigamente um jovem precisava ter 18 anos para colocar as mãos em materiais de cunho sexual – era isso ou então ter algum irmão mais velho que ajudasse. Ou um amigo com um irmão mais velho. Ou até mesmo um pai que guardasse não muito bem sua coleção de revistas. Hoje em dia basta apenas ter acesso a internet e pronto, qualquer um pode ver e assistir o que quiser. Não que isso seja uma coisa boa, é bom que se diga.

6. Bate-papo com o SysOp

O SysOp – acrônimo em inglês para operador do sistema – uma figura de poder que começou na década de 1970 e continuou até meados da década de 1990.

Como criador e influente do sistema de computação BBS (do inglês Bulletin Board System), o SysOp formou uma geração de usuários que iniciou a era eletrônica de sistemas de comunicação pré-internet. Era possível conversar com visitantes, manter o sistema rodando corretamente e ocasionalmente desconectar alguém que está conectado há certo tempo, ou fazendo algo que não deveria.

7. Pagar por chamadas de longa distância
Antigamente as tarifas por minuto para chamadas de longa distância eram extremamente abusivas. Hoje, a telefonia fixa está bem mais barata (local e de longa distância) e ainda existe a opão do telefone celular, com a cobertura nacional das operadoras e, claro, as chamadas de voz pelo computador, pelo qual não se paga nada.

8. Recepção de sinal de TV com ruídos
O sinal da TV digital no Brasil ainda não chega a todos os lugares. Mas para aqueles já contemplados pela cobertura e que possuem um decodificador (set-top-box), a qualidade da imagem captada não deixa saudade alguma do tempo em que se colocava esponja de aço na antena interna para melhor o sinal da TV.

9. O som de uma conexão moderna
Quem nunca precisou abafar o som que os modem de 56 kbps faziam para se conectar com o provedor sem que alguém soubesse? Ou simplesmente se irritava com a barulhenta conexão? Ainda bem que esses são tempos idos, pelo menos para muitos usuários que não usam mais linha discada.

10. Fotografar com Polaroids
A Polaroid planeja encerrar as vendas de seus filmes instantâneos até o final deste ano. Essa será um perda dolorosa, sem dúvidas. Era divertido ver a imagem surgir em frente aos seus olhos. E desaparecer com o passar dos anos, para desespero de todo mundo já que não havia negativo para imprimir novamente.

11. Aguardar para revelar as fotos
Embora as câmeras analógicas ainda não tenham desaparecido, as vantagens das imagens digitais – entre tantas, a possibilidade de ver na hora a foto feita e até descartá-la se não gostar, sem custo extra – certamente fizeram com que diminuísse o interesse pelas câmeras tradicionais.

12. Datilografar em máquina de escrever
A palavra datilografar por si só já perdeu espaço para a digitação. Embora os saudosistas lembrem com certa felicidade do som das teclas das máquinas de escrever, hoje em dia alguns jovens nem sabem o que foi essa máquina. Mas algumas ainda estão em atividade em departamentos do governo que se recusam a evoluir tecnologicamente (delegacias, cartórios, só para citar alguns).

13. Remover papel de impressoras matriciais

Nascida em 1970, as impressoras matriciais entregaram impressões de baixa qualidade por quase duas décadas, até que a tecnologia a jato de tinta oferecesse uma alternativa visual melhor.

Essas impressoras matriciais serão sempre lembradas por serem barulhentas, por ‘engolirem’ os papéis e por serem lentas. Além, claro, da necessidade de alinhar corretamente o papel e depois ter que destacar as tiras nas laterais do mesmo.

14. Conhecer todos os canais da TV
Você tem 55 canais e nada de interessante? E que tal então 557 canais (e ainda sem nada interessante para ver)? Melhor então continuar com apenas a TV aberta e seus canais já mais que decorados. E não de pagar por eles.

15. Verificar a secretária eletrônica
Ainda é um dispositivo que alguns usam, mas somente quando a mesma já acompanha o telefone. Ou então usam a caixa postal da operadora de telefonia fixa ou móvel, que pode ser verificada de qualquer lugar, sem precisa chegar em casa para saber quem ligou. Mas um equipamento dedicado só para isso…

16. Ter privacidade
A constante monitoração do Google, as muitas formas de rastrear alguém via GPS e as redes sociais já estão mais do que presente em nossas vidas. E a privacidade tornou-se uma commodity rara e preciosa dentro do mundo 2.0.

17. Mixar uma fita cassete para presentear alguém

Sites como o Muxtape.com e o Songza podem atender essa demanda, mas a arte de elaborar uma fita cassete personalizada parece que não existe mais faz tempo.

É uma pena, pois nunca deixou de ser um presente criativo.

18. Usar relógico com calculadora
Considerado o relógio dos nerds, muitos queriam ter um para usar nas provas da escola. Sem dúvida um acessório interessante e bastante nostálgico.

19. Anúncios (quase sempre de cunho sexual) em jornais e orelhões
Esses números podem ainda existir, mas o sexo virtual e os serviços (como mensagens, imagens e vídeos) para celular tomaram seu lugar no mundo 2.0.

20. Usar telefone público
Em um país onde existem 160 milhões de celulares em circulação, é de se compreender que pouca gente ainda use o famigerado orelhão. Ele ainda é útil, mas cada vez mais perde espaço.

21. Discar em um telefone com disco giratório
A facilidade de discar em um teclado com botões fez os telefones com disco (daí o verbo ‘discar’) giratório desaparecerem, embora ainda possam ser encontrados como artigo raro ou até mesmo como um produto novo, nessa onda de lançamentos retrô. Ou usados como plug-ins em alguns celulares.

22. Armazenar dados em disquete

Um disco com capacidade de 1.44MB? Hoje em dia poderia ser piada, mas os disquetes foram durante muito tempo a melhor opção de armazenagem.

Atualmente pouquíssimos PCs estão saindo de fábrica com drive para disquete, como resultado a era do prompt A:\ está quase no fim.

23. Iniciar via comando C:\ Prompt
As primeiras gerações dos computadores iniciavam através de comandos digitados no DOS. Quem lembra, até sente falta. Quem tinha o Windows 3.1 (bem mais tarde), deveria digitar “win” e teclar enter…

24. Escrever em um antigo editor de texto
Escrever em uma tela azul com letras brancas não deve soar interessante para ninguém, ainda mais depois que já nos acostumamos com o mundo do Microsoft Office. Esse era o mundo do Wordstar.

25. Ter um telefone móvel anexado ao carro
Um hábito muito comum nos Estados Unidos (e entre a elite no Brasil) era ter um telefone móvel (na época os celulares ainda eram grandes e pesados) dentro do carro. Hoje em dia, o que se vê são cada vez mais pessoas dirigindo com fone de ouvido que se conecta ao celular via Bluetooth. Muito mais prático, não? Prático, mas proibido por lei.

26. Assistir a filmes no videocassete
Quem nunca teve que brigar com o videocassete para ajustar o famigerado tracking para obter uma imagem melhor da fita VHS? Há quem ainda resista a esse antigo formato, mas é fato que muito em breve todos já terão digitalizado o conteúdo das fitas VHS para o DVD. Ou Blu-ray.

27. Acender um isqueiro durante um show

Luzes baixas, estádio lotado e sua banda favorita tocando aquela música balada. Sua reação? Ascender um isqueiro e acompanhar a multidão na cantoria.

Mas agora a ‘moda’ é usar o celular para iluminar. Ou então um aplicativo para celular que imita um isqueiro. Pode ser mais seguro, mas não traz a mesma emoção.

28. Assistir a um filme em LD (Laser Disc)
A prova de que quase ninguém assistia a filmes em laser discs é que hoje existem 5282 entradas de posts no eBay de pessoas tentando vender seus LDs. Fato é que esta tecnologia está completamente obsoleta.

29. Seguir a gramática e a pontuação
As redes sociais e os mensageiros instantâneos modificaram a forma como escrevemos. Mesmo e-mails estão sofrendo desse mal, das abreviações e criações de novas gírias. O Professor Pasquale deve estar chorando a uma altura dessas, naum eh miguxu? \o/

30. Carros novos com acendedor de cigarro
Acendedores de cigarros embutidos no carro estão perdendo espaço entre os fabricantes de automóveis. Na verdade, a maioria dos carros novos está saindo de fábrica sem o acessório (acendedor propriamente dito), dedicando o espaço para os carregadores de celular.

31. Trocar uma lâmpada incandescente
Cada vez mais e mais nações estão se despedindo das tradicionais lâmpadas incandescentes (para quem não sabe o que é, pense na imagem que representa uma ideia…) e encorajando seus cidadãos a usar fontes de luz mais ecologicamente corretas, como as lâmpadas fluorescentes que chegam a durar até 10 vezes mais.

32. Usar um monitor de tubo
O mesmo acontece com os televisores. Quem ainda não tem um monitor de plasma ou LCD, provavelmente está desesperado para comprar um. Os modelos de tubo não farão falta quando sumirem de vez.

33. Escutar música em um walkman
A maior dificuldade era encontrar aquela música favorita entre tantas, apenas rebobinando e avançando a fita. Você pode tentar rebobinar a fita cassete, mas o tempo de vida delas está cada vez mais com os dias contados. E para economizar a pilha, rebobinava a fita usando uma caneta.

34. Visitar uma loja de música para comprar CDs
Lojas de música estão cada vez mais difíceis de encontrar. Esperamos que as que estão por aí aguentem firme. Perdê-las poderá deixar um vazio cultural enorme e que o iTunes não está preparado para preencher.

35. Receber um CD da AOL ou de outros provedores na correspondência

Já parou para pensar em quantos CDs já recebeu em sua casa oferecendo provedores de acesso? E você não está sozinho.

Mas essa pergunta parece não ter resposta, visto que a ação de marketing, especialmente da AOL, parecia não ter fim.

O problema foi encontrar solução para livrar-se daquele ‘lixo’ todo. (Dica: você pode criar uma cortina de CDs ou até mesmo fazer de porta-copo.)

36. Procurar um telefone na agenda de papel
Ainda é possível encontrá-las, mas definitivamente elas já tiveram seus dias de glória. A influência da web, de serviços de busca de telefone pelas operadoras de telefonia fixa e serviços online das operadoras de celular para armazenar os contatos do chip GSM, facilitaram ainda mais a vida do usuário. Além disso, é ecologicamente correto não usar mais agenda de papel.

37. Usar papel carbono para fazer cópias
Muitos daqueles que já passaram dos 40 anos de idade devem ter usado o papelo carbono para fazer cópias de trabalhos escolares, como mapas, por exemplo. O uso deste processo atualmente está restrito a quem emite notas fiscais manualmente, já que os impressores fiscais utilizam papeis NCR (no carbon required).

38. Enviar documentos por Fax
Por que fax, se você pode enviar como anexo? Especialmente agora que a maioria dos documentos é criado em computador, o facsimile muito em breve será abandonado pelas empresas (as únicas que ainda apoiam seu uso), usado para envio de comprovantes ou documentos feitos a mão.

39. Volume alto no seu micro-system

Seu iPod pode parecer legal, mas você consegue carregá-lo sobre os ombros e escutar música bem alto? O micro-system portátil teve seu auge na década de 1980, juntamente com cabelos compridos, jeans de cor lavada e coreografias de dança no mínimo estranhas.

E embora ainda existam versões mais atuais desses aparelhos, dificilmente você irá encontrar quem carregue um desse de um lado para o outro para ouvir música.

40. Dar atenção total a alguém durante uma conversa
Ah, conversar sem mensagens de textos simultâneas, recados no Orkut ou tweets é algo tão 2008.


Fonte: PC World

Usain Bolt Facts

- Usain Bolt é tão rápido que uma vez ele correu em volta de uma pedra e ultrapassou a si mesmo.
- Usain Bolt é tão rápido que uma vez ele cagou do alto de um prédio, desceu e ainda viu a bosta caindo e o fiofó fechando.
- Usain Bolt é tão rápido que percorre 100km só no alongamento.
- Usain Bolt é tão rápido que se ele fosse o Papai Noel, entregaria todos os presentes de dia sem ser notado.
- Ao lado de Usain Bolt Shumacher é conhecido como Rubens Barrichello.
- Usain Bolt é tão rápido que ele consegue trancar uma gaveta e jogar a chave dentro
- Usain Bolt é tão rápido que ele arremessa na cesta e acerta na quinta
- Usain Bolt é tão rápido que já desenvolve programas na versão 2.0
- Usain Bolt é tão rápído que jamais escutou qualquer som.
- Um ano-luz é a distância que a luz percorre em um ano. Um ano-usainbolt é o tempo que Usain Bolt leva para percorrer todo o Universo.
- Usain Bolt é tão rápido que ele dá uma volta ao mundo antes de você ler essa frase.
- “A corrida vai ser boa, não foi?” Usain Bolt
- Usain Bolt é tão rápido que ele larga da arquibancada.
- Usain Bolt é tão rápido que para a corrida pra vender sorvete na arquibancada antes de terminar a prova
- Usain Bolt é tão rápido que o cronômetro dele conta segundos negativos
- Usain Bolt é tão rápido que perto dele o Tocha Humana congela.
- Usain Bolt é tão rápido que quando corre dá pra ver seu espectro.
- Usain Bolt é tão rápido que ele larga com o relógio de pulso adiantado e chega com ele atrasado. 10 anos
- O DeLorean não tinha capacitor de fluxo. Usain Bolt corria escondido embaixo do capô.
- Se Usain Bolt fosse da grécia antiga a história de Maratona seria conhecida como “aquela corridinha lá”
- Usain Bolt foi expulso da F1 por não querer correr a meia velocidade.
- Usain Bolt não queima na reentrada
- Usain Bolt faz a corrida de Kessel em um só parsec
- Usain Bolt ganhou as 500 milhas de Indianápolis em 7 minutos.
- Dêem a Usain Bolt uma esteira e um dínamo e nunca mais o mundo vai ter que se preocupar com crise energética
- Usain Bolt se esquiva de molas
- Usain Bolt cruza e corre pra cabecear
- Usain Bolt interpreta Flash sem efeitos especiais.
- Flash é um personagem criado inspirado em Usain Bolt, porém 50% mais lento.
- Se Usain Bolt fizer um filme, ao dar pause só ele continua correndo.
- O solado do tênis do Usain Bolt dura exatos 0,3 segundos
- Quando pensa em correr Usain Bolt percorre 20 quilômetros.
- Usain Bolt desafia Cesar Cielo e consegue vencer correndo sobre a água
- Sem querer Usain Bolt correu para o mar e foi confundido com Jesus
- Usain Bolt é tão rápido que apaga as velas do aniversário seguinte.
- Usain Bolt ensinou Super homem a girar a terra ao contrário
- Usain Bolt é tão rápido que sua mãe deu-lhe à luz com 1 semana de gravidez.
- Usain Bolt é tão rápido que ao lado dele o Super Homem chama-se só Homem.
- Usain Bolt é tão rápido que vence Michael Phelps sem usar os braços.
- Usain Bolt é tão rápido que com ele o filme Carruagens de Fogo teria 2 minutos.
- Usain Bolt é tão rápido que está proibido pela Onu de correr em direção ao Polo Norte.
- Usain Bolt é tão rápido que nasceu antes de seu pai.
- Usain Bolt é tão rápido que aparece a 100km/h no Super Slow Motion
- Usain Bolt joga tênis contra si mesmo
- se Usain Bolt se virar rápido, consegue beijar a própria bochecha
- Bolt não queima a Largada, o fiscal de provas fica tão impressionado que se esquece de atirar
- RedBull é feito com gotas de suor do Usain Bolt.
- Usain Bolt não é alto demais, os outros corredore é que se sentem diminuídos
- A urina do Usain Bolt tem mais octanas que o combustível usado na enterprise.
- A grande Muralha da China foi construída pra conter Usain Bolt
- Usain Bolt consegue assistir toda a primeira temporada de 24 hs em cinco minutos
- Existem dois tipos de pessoas, os lentos e Usain Bolt
- Usan Bot come cheetos sem abrir o pacote
- Não existem recrdes inquebráveis, existem esportes que Usain Bolt ainda não praticou
- Fibras óticas são feitas com os tendões do Usain Bolt.
- O tênis do Usain Bolt fica gasto no momento que ele o calça.
- Usain Bolt eleva a temperatura do planeta em 10 graus durante o aquecimento
- Usain Bolt é tão rápido que consegue ir e voltar na lua sem ajuda de oxigênio.
- Não existe vento, existe Usain Bolt correndo e em repouso.
- Usain Bolt é tão rápido que consegue ir e voltar na lua sem ajuda de oxigênio.
- O Katrina na verdade foi reflexo de um cooper realizado por Usain Bolt.
- Não é Usain Bolt que corre sobre a Terra, e o planeta que roda sob os pés dele
- Usain Bolt é tão rápido que após vencer os 100m, tropeçou e deu mais 80 voltas no estádio.
- Usain Bolt chama a Maratona de Mara.

Google Facts - A verdade sobre o Google

- Deus criou o algoritmo do Google no 8° dia;

- A NASA não encontrou vida extra-terrestre ainda, porque não sabem usar o Google;

- Quando Serge Brin e Larry Page nasceram, Bill Gates deu entrada na emergência com uma crise nervosa;

- O custo para manter o Google é tão alto que há na empresa um departamento especial pra inventar esse número;

- Atlântida, o diário secreto de Shakespeare e o disco não lançado de Mozart foram encontrdos usando o Google;

- Se o Google não consegue encontrar algo, significa que esse algo não aparecerá pelos próximos 1000 anos;

- O Google vai clonar Einstein e contratá-lo;

- Googleio, logo existo;

- Se o Google tiver alguma idéia, no dia seguinte a concorrência fechou as portas;

- As cores azul, verde, vermelha e amarela foram inventadas pelo Google para usar em sua marca;

- Quando uma criança nasce, antes de ser registrada ela já foi indexada pelo Google;

- Os servidores do Google tem tanta informação que todo o resto gravita em torno deles e é atraído pela sua força;

- Uma vez os serviços do Google foram parados por 0,1s para manutenção. Isso resultou no desaparecimento de algumas galáxias; -

- O cooler do servidor do Google opera em 0 Kelvin;

- Um dos donos do Google perdeu a carteira no Brasil. Ele não deu queixa por tratar-se apenas de uns trocados. O PIB do Brasil, entretanto, cresceu 90%;

- Se você tiver uma crise de idade ou existencial, o Google recomenda que você se encontre usando o Google;

- Um segundo da operação dos servidores do Google produzem energia pra 3 Roundhouse Kicks do Chuck Norris;

Genial Resposta de Danilo Gentilli

Você não sabe o que tá acontecendo?

O huorista Danilo Gentilli postou (twitou? sei la) a seguinte piada no seu twitter:

King King, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?

Foi isso. Você, provavelmente, deve tá pensando "tá, eu ri rsrsrs, que que tem?"

A ONG Afrobras se posicionou contra. "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG.

"Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade", avalia Vicente.

Alguns minutos após escrever seu primeiro "tweet" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog. "Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL)

"Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com cara porque é famoso. A cabeça de vocês que têm preconceito."

Mas calma, essa não foi a tal resposta genial que está no título, e sim ESSA:

"Se você me disser que é da raça negra preciso dizer que você tambem é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra. Pois se todas raças são iguais então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?

Quem propagou a idéia que "negro" é uma raça foram os escravistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos trata-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra". Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho em ser da raça negra eu juro que nem me passa pela cabeça chama-lo de macaco. E sim de burro.

Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de v***** e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.

Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:

- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.

Prefiro ser chamado de macaco do que de girafa. Peça para um cientista fazer um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota.

Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?

Se o assunto é cor eu defendo a idéia que o mundo é uma caixa de lápis coloridos. Somos os lápis dessa caixa. Um lápis é menos lápis que o outro só porque a cor é diferente? Eu desenho desde criança, então acredite em mim: Não mesmo. Todas essas cores são de igual importância. Ok. Ok. Foi uma comparação idiota. Confesso. Os lápis são todos do mesmo tamanho na caixa. E no mundo real o lápis preto é bem maior que o amarelo.

Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.

Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas, afinal eu usei os termos politicamentes corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.

Os politicamentes corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite. Isso é racismo, pois transmite a idéia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos".

Agora peço que não sejam racistas comigo por favor. Nao é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade sou ítalo-descente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e assim como os pretos trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra.

Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mal gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos.

Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca terem escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.

Se é engraçado piada de gay e gordo, porque não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.

Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente", tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça você será apenas preto e eu branco, da mesma raça, a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."

Aplausos!

Como se livrar de um operador de Telemarketing

Pingos nos Is - Michael Jackson

É uma pena um astro desta magnitude ser considerado por muitos como um pedófilo, um doente, um criminoso.

Se alguém pudesse dizer como foi a infância de Michael Jackson, ou pudesse viver na pele o que ele viveu... Sendo obrigado pelo pai a ensaiar o dia inteiro, todos os dias, sem poder errar, sem ter os mínimos direitos que são reservados a todas as crianças.
Problemas de uma pessoa assim são elevados a mídia mundial.
Ter essa vontade de estar perto de crianças e brincar se resumia a tentar ao mínimo chegar perto de ter a infância que nunca teve, proporcionar a outras crianças aquilo que à ele não foi proporcionado.
São problemas que qualquer pessoa nessas situações teria.
Tantas mentiras ditas ao seu respeito, tanto é que a suposta vítima de abuso sexual, veio desmentir a história agora, dizendo que fora obrigado por seu pai a declarar isso. Não será surpreendente se outra "vítima" declarar a mesma coisa.
Infelizmente ele se foi. Uma estrela, um ídolo, o Rei do Pop.
Igual a Michael Jackson, não haverá.

Abaixo um pequeno trecho do seu último ensaio para a turne de 50 shows. A mesma voz e estilo que sempre encantou milhões.

Natureza Louca!

Deu a louca nos bichos!

Michael Jackson

O Mundo essa semana ficou mais triste.

Mas, não se pode apagar o que é eterno.
Michael Jackson SEMPRE o Rei do Pop.

Descanse em paz.

Come back

Após longas férias, a Grande Árvore voltará a dar frutos...

Texto...

Havia um homem muito rico, que possuía muitos bens, uma grande fazenda, muito gado e vários empregados à seu serviço.

Tinha ele um único filho, um único herdeiro, que ao contrário do pai não gostava do trabalho, nem de compromissos. O que ele mais gostava era fazer festas e estar com seus amigos e de ser "bajulado" por eles.

Seu pai sempre o advertia, que seus amigos só estavam ao seu lado enquanto ele tivesse o que lhes oferecer, depois o abandonariam.

Os insistentes conselhos do pai, lhe retiniam aos seus

ouvidos e logo se ausentavam, sem dar o mínimo de

atenção.

Um dia, o velho pai, já avançado na idade disse aos seus empregados para construírem um pequeno celeiro e, dentro do celeiro ele mesmo fez uma forca e junto à ela uma placa com os dizeres: "PARA VOCÊ NUNCA MAIS DESPREZAR AS PALAVRAS DO SEU PAI".

Mais tarde, chamou o filho e o levou até o celeiro e disse:

- Meu filho, eu já estou velho e, quando eu partir, você tomará conta de tudo o que é meu, e sei qual será o seu futuro... você vai deixar a fazenda nas mãos dos empregados, irá gastar todo o seu dinheiro com os amigos, irá vender os animais e os bens para se sustentar. E quando não tiver mais dinheiro, seus amigos vão se afastar de você. E quando você não tiver mais nada, vai se arrepender amargamente de não ter me dado ouvidos. E por isso, eu construí essa forca. Sim, ela é para você e quero que você me prometa que se acontecer o que eu disse, você se enforcará nela!

O jovem riu, achou um absurdo mas, para não contrariar seu pai, prometeu e pensou que jamais isso pudesse acontecer.

O tempo passou, o pai morreu e seu filho tomou conta de tudo mas, assim como se havia previsto, o jovem gastou tudo, vendeu os bens, perdeu os amigos e a própria dignidade.

Desesperado e aflito, começou a refletir sobre sua vida e viu que havia sido um tolo, lembrou-se do seu pai e começou a chorar e dizer:

- Ah, meu pai, se eu tivesse ouvido os teus conselhos... mas agora é tarde, tarde demais...

Pesaroso, o jovem levantou os olhos e longe avistou o pequeno celeiro, era a única coisa que lhe restava.

A passos lentos, se dirigiu até lá e viu a forca e a placa empoeirada e disse:

- Eu nunca segui as palavras do meu pai, não pude alegrá-lo enquanto estava vivo, mas pelo menos vou fazer a vontade dele, vou cumprir minha promessa, já que não me resta mais nada...

Então ele subiu nos degraus e colocou a corda no pescoço e disse:

- Ah se eu tivesse uma nova chance...

Então pulou; sentiu por um instante a corda apertar sua garganta.

Mas, o braço da forca era oco e quebrou-se facilmente.

O rapaz caiu no chão e sobre ele, caíram jóias, esmeraldas, pérolas, diamantes, rubis e muito ouro. A forca estava cheia de pedras preciosas e um bilhete que dizia:

"ESSA É A SUA NOVA CHANCE, EU TE AMO MUITO! ASS: SEU PAI"

10 Maneiras de Ficar mais inteligente.

1. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

2. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

3. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

4. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

5. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

6. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

7. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

8. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

9. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

10. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Algumas Imagens da Semana...

Gripe Suína!

"Alô, Polícia? Eu tenho uma emergência!"

Abaixo os 10 casos mais bizarros de pessoas que ligaram para polícia com problemas um tanto... ah! sem comentários! Leiam!

Está apaixonada? Não ligue para a polícia!

Uma mulher em Aloha, Oregon, recebeu a visita de alguns policiais que haviam sido acionados para investigar barulhos na sua casa. Ao atender os oficiais, Lorna Jeanne Dudash explicou-se e acabou se encantando por um deles. Foi então que ela teve a “brilhante” ideia de também telefonar para o 911, simulando uma emergência, na esperança de rever o desejável policial. Ele retornou, mas ao constatar que se tratava de um “trote” resolveu prender a moça por mau uso do serviço de emergência.


Ficou preso dentro do carro? Não ligue para a polícia!

Uma mulher na Flórida resolveu ligar para o 911 porque estava trancada dentro do seu carro. A mulher não identificada estacionou seu carro numa loja e, em desespero, resolveu ligar para a polícia: “Meu carro não pega. Estou trancada dentro dele. Nada elétrico funciona e está ficando muito quente aqui, não estou me sentindo bem”. Foi então que o atendente sugeriu que puxasse a maçaneta da porta. Adivinha o que aconteceu… a porta abriu.


Está solitário? Não ligue para a polícia!

John Triplette, um desempregado de 45 anos foi acusado de usar indevidamente o 911. A polícia disse que ele é um homem solitário e que usava o serviço centenas de vezes por dia em busca de companhia. Ele costumava fazer ruídos diversos e tentava disfarçar a voz. As ligações eram feitas a partir de um telefone celular, que foi rastreado pela polícia. Ele admitiu que fazia as ligações “porque as ligações eram gratuitas”. Como punição ele pode pagar uma multa de US$ 1 mil e/ou seis meses de prisão.


Não tem McNuggets? Não ligue para a polícia!

Foi o que Latreasa Goodman, 27, fez ao descobrir que no McDonald´s onde estava não tinha McNuggets. Goodman também reclamou que a caixa não queria lhe devolver o dinheiro. Quando a polícia chegou ao local, Goodman disse: “Esta é uma emergência. Se eu soubesse que não tnha McNuggets, não teria dado o meu dinheiro. Agora ela quer me dar um McDouble, mas eu não quero”. Nem precisa dizer que ela também foi presa por abusar do serviço de emergência, né?

Seu marido adora vídeo pornô? Não ligue para a polícia!
Com voz chorosa, uma dona de casa alemã afirmou que tinha uma emergência em sua casa. Ao chegarem, os oficiais encontraram o marido sentado na frente da TV vendo um vídeo pornográfico. Ao ser questionada sobre a emergência, a mulher admitiu que nada fazia seu marido parar de ver filmes pornôs, por esse motivo chamou a polícia. Muito educadamente, os policiais disseram que não poderiam fazer nada e orientaram que procurasse um terapeuta para ajudar.

Não sabe fazer sua tarefa de matemática? Não ligue para a polícia!

O pequeno Johnny, de apenas 4 anos, decidiu chamar o 911 - acredite - para solucionar um problema de matemática. Surpreendentemente o atendente realmente tentou ajudá-lo.


Faltou camarão? Não ligue para a polícia!
Uma mulher ligou para o 911 queixando-se que no seu arroz não havia camarão suficiente. Segundo ela, o restaurante não havia colocado uma porção extra de camarão na sua refeição. Como os policiais só puderam ir até o local no dia seguinte, a mulher obviamente não estava mais. Segundo os funcionários, a mulher foi embora com o pedido e depois retornou para reclamar, mas eles afirmam que não havia nada de errado com a comida.


Frio nos pés? Não ligue para a polícia!

Acredite, uma mulher ligou para a emergência chinesa depois que seu namorado recusou aquecer seus pés. O policial Deng Xiao, de Ningbo, disse que recebeu duas ligações consecutivas de uma mulher queixando-se do namorado. Curiosamente, o oficial deslocou-se até o local para resolver a questão. Ao chegar, o oficial encontrou o casal brigando e, acredite, convenceu o rapaz a esquentar os pés da namorada, sem antes aconselha-la a não deixar os pés expostos por muito tempo. Surreal, não?


Foi barrado na boate? Não ligue para a polícia!

Um homem em Beaverton, Oregon, chamou os policiais através do 911 porque havia sido barrado em uma boate. Segundo os funcionários do local, Edgar Dieguez foi barrado porque estava muito bêbado. O atendente com muita paciência explicou ao rapaz que o estabelecimento tinha o direito de impedir a entrada de qualquer cliente e pediram que ele esperasse pela polícia do lado de fora. Quando os policiais chegaram ao local, descobriram que Dieguez carregava cocaína dentro de suas meias. Ele foi detido por posse de drogas.


Quer fugir da polícia? Não ligue para a polícia!

Um homem estava sendo perseguido por policiais, quando teve a ideia desesperadora de ligar para o 911 e fazer uma denúncia falsa de roubo a mão armada a poucas quadras de distância de onde estava. O plano parecia que daria certo quando os oficiais pararam a perseguição para atender ao chamado. Mas, em seguida, outros agentes da área assumiram a perseguição até parar o carro do suspeito. Os policiais encontraram uma arma e deteram o rapaz por porte ilegal de arma de fogo. Mais tarde, descobriram que a falsa chamada para o 911 tinha partido do seu telefone celular.

AUDI X BMW

Briga publicitária entre AUDI e BMW.
Num dia a AUDI coloca um outdoor com a foto do seu novo A4 e com a frase "Sua vez BMW".
Veja a resposta da BMW...

Nerd!

Os Seminovos, banda muitíssimo criativa, com um integrante mais que criativo! Maurício Ricardo o Gênio do Flash animado.
Parabéns aos Seminovos!

Direto e reto

Um restaurante pintou o teto da "área para fumantes". Mais direto impossível:

É só uma marolinha...

De quem foi o RG nº 1?

Foi o documento de identidade de Edgard Costa, emitido em 1907. Na época, Costa era o presidente do gabinete de identificação e de estatística da polícia do Distrito Federal, dos tempos em que o Rio de Janeiro era a capital do país. Edgard Costa era advogado e começou no gabinete como auxiliar, em 1905. O RG (sigla para Registro Geral) nem tinha esse nome, e sim registro civil. Antes disso, no século 19, documento era coisa rara no Brasil. Em muitos eventos, como casamentos e óbitos, quem fazia os registros era a Igreja Católica. Em 1875, foram criados os primeiros cartórios, e em 1888 o registro de nascimentos, casamentos e mortes passou a ser feito obrigatoriamente por órgãos do Estado. Daí vieram os primeiros esboços de um registro geral da população. Os primeiros a serem fichados foram os criminosos, “benefício” que depois passou aos brasileiros que viajavam ao exterior, e, por fim, a todos.

TAMANHO NÃO É DOCUMENTO

Sem foto, primeiro registro tinha descrição física detalhada do sujeito

1- Em 1907, surge o primeiro registro civil no Rio de Janeiro, à época capital do Distrito Federal do Brasil. O documento pertencia a Edgard Costa.

2- Além de nome e filiação, descrição minuciosa e impressões digitais. Eram relatadas informações como “marcas particulares, cicatrizes e tatuagens”.

3- As sobrancelhas do sujeito eram “arqueadas e separadas.

4- Na mão esquerda, havia uma cicatriz na primeira falange do polegar.

5- Nem o nariz escapava da descrição: este tinha “projeção média” e “largura mediana”.

6- Ao contrário do RG atual, o documento do início do século 20 descrevia profissão e endereço da pessoa.

Fonte: Revista Mundo Estranho

Como saber se um gato gosta de violão...

Gambiarra

O menino do futuro

Um texto que está rondando a internet toda é o de um menino que diz ter vindo do ano de 2013 para alertar sobre a Gripe Suína, que segundo ele, matou 3/4 da população mundial. Será apenas um spam inconveniente? Será verdade? E a previsão de que o mundo irá acabar dia 23 de Dezembro de 2012?

O texto dá medo, mas é muito interessante, vale a pena ler ele do começo ao fim. Segue o texto:

Sim, fui mandado a essa comunidade com uma missão: lhes passar o status do Planeta Terra no ano de 2013 e o que ocorreu até esse ano.

Dia 12 de Maio de 2009 - A gripe suína já contagiou todos os continentes do planeta Terra.

Dia 23 de Maio de 2009 - Corpos das vítimas da doença(calculados em torno de 54000 pelo mundo todo) começam a ser queimados para evitar maiores contaminações.

Dia 29 de Maio de 2009 - Foi descoberto que o vírus evoluiu a tal ponto que não pode ser combatido com vacinas.

Dia 05 de Julho de 2009 - O número de mortos no planeta já ultrapassa o número de 2 milhões.

Dia 14 de Julho de 2009 - A doença passa a ser transmitida a todos os animais, sem exceções. Porcos, vacas, aves e todos os animais comestíveis começam a ser exterminados.

Dia 28 de Julho de 2009 - TODOS os locais públicos no mundo inteiro passam a ser fechados.

Dia 14 de Abril de 2010 - O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, é diagnosticado com a gripe suína.

Dia 07 de Outubro de 2010 - O número de mortos já ultrapassa os 350 milhões. As linhas telefônicas de grandes países como o Canadá, Rússia e França são cortadas por falta de funcionários.

Dia 19 de Agosto de 2011 - Mudanças climáticas severas ocorrem no mundo todo devido ao efeito estufa. O vírus da gripe suína passa a ser dizimado pelas condições climáticas desfavoráveis. O número de mortos já chega perto dos 3,4 bilhões.

Dia 22 de Setembro de 2012 - A população mundial não passa dos 1,5 bilhões de vivos.

Dia 09 de Janeiro de 2013 - A UPT(União Planeta Terra, organização formada pelos sobreviventes) resolve adotar uma língua única para todos os sobreviventes do planeta inteiro. As línguas adotadas são Inglês e Português.

Megacycle - São Lourenço 2009 (Eu fuii!!)

São Lourenço, conhecida pela paz e tranquilidade, foi invadida nesse feriado... abaixo as fotos.

(essa teve brilho ofuscado pela beleza da minha noiva linda (Gi!! Te amoo!!)

Incrível

Americana Nadya Suleman teve 8 bebês (octogêmeos) e finalmente a filmagem foi liberada! O milagre da natureza.

Imagens do dia!

Agora o Suicídio canino...